Амаяк Акопян: шулер и «фальшивомонетчик»
Амаяк Акопян — не просто известный иллюзионист и киноактер. Среди воров и шулеров на зоне о «маэстро» ходят легенды. Мошенники выстраиваются в очередь, чтобы «повысить квалификацию» у самого Акопяна. Однако его искусство не продается. Зато он охотно поделился с нашими читателями «криминальными» историями из своей жизни.
«Обувал» Лохов в карты
— СЕЙЧАС я не играю в карты: завязал. Но в юности, еще до поступления в ГИТИС на режиссерский факультет, я был лихим шулером. У нас была бригада (профессиональные шулеры не работают поодиночке). Игроки зарабатывают на пляжах, в ресторанах, в поездах. Находят азартного человека при деньгах и начинают его «прикупать» — позволяют сначала выиграть, а потом вовлекают в игру к Магистру — шулеру высшей категории, который «раздевает» всех. Пушкин был азартным игроком, а я страстный, но не азартный.
Для того чтобы стать Магистром, сначала нужно «поставить руку». У карточных шулеров есть свой гуру, обучающий ловкости пальцев, приемам и психологии игры. Меня учила играть в карты дворовая шпана. Мы резались на деньги: подходили к старшим ребятам и молча смотрели. Уже будучи студентом первого курса, я познакомился с настоящим Магистром. Мы с родителями отдыхали в Мисхоре в Крыму, в пансионате «Актер». Этот человек приходил вечерком поиграть «на интерес», на богеме особенно не разживешься. Как-то раз к нему подошел я, показал, что умею. «А я знаю, чей ты сын! — многозначительно произнес Мастер.- Навыки у тебя есть, и рука поставлена». Он показывал мне фокусы, а я моментально схватывал. Позже судьба свела меня с этим человеком в Москве. У него была своя школа, но он стал отговаривать меня от повышения квалификации в карточной игре. Говорил, что если этот вакуум человека всосет, то худо будет. И вешались люди из-за игры, и травились. Он меня вытащил из этого болота, но в первую очередь мне помогли любимая работа и товарищи по ГИТИСу. Сейчас я понимаю, что от игры надо лечить, поэтому теперь только коллекционирую карты. Собрал уже 777 колод!
«Раздевал» игроков казино
— САМ я в казино не играю после случая, который произошел со мной в 1985 году в Лас-Вегасе. Меня пригласили туда дать представление в нескольких казино, причем моим импресарио стал директор этих заведений. Прежде чем начать представление, организатор попросил меня выйти к «простым американским труженикам» и показать несколько трюков «для затравки». Я решил сыграть в «три карты» — любимую забаву вокзальных шулеров (берешь пару красных королей и пиковую даму и начинаешь тасовать, а потом клиент должен угадать, где дама». За верный ответ я обещал $20. За ошибку — игрок терял $5. Любопытные подходили и начинали искать карту. Выигрыш сам шел в карман, и через полчаса возле моего столика толпились законопослушные американцы, жаждущие обогатиться. Еще бы! Шансы в такой «забаве» гораздо выше, чем в рулетку! Так я «бессовестно», но красиво «обувал» американцев. Через полчаса в моем кармане оказалось 3,5 тысячи хрустящих долларов. Это были огромные деньги, ведь в советские времена артисту положено было лишь $75 в сутки за выступление, а остальное отдавалось в «закрома Родины». Американцы поняли, что их просто дурят, и пожаловались секьюрити. Информация дошла до высшего начальства, и через 5 минут меня под белы рученьки увели для приватной беседы к генеральному директору казино. «Вы же сами попросили меня показать пару трюков!» — напомнил я своему импресарио. «Но я же имел в виду только фокусы с деньгами!» — заявил организатор и тут же ввел меня в компьютерный «черный список», запрещающий играть в казино. С тех пор для меня Америка закрыта: мне не дают визу. В этой дурацкой стране микки-маусов я не имею возможности даже навестить свою крестную дочь!
Испанский «фальшиво-монетчик»
— НО САМАЯ жуткая история случилась во время моих испанских гастролей с Фондом мира Анатолия Карпова. Мы давали представление для мэра г. Ламанчи. Я показывал фокусы градоначальнику, и пока его мысли были направлены исключительно на мои трюки, я изловчился и стянул у него часы, портмоне и даже подтяжки, подложив на их места карты. После представления мэр стал одаривать нас сувенирами. Я заранее договорился с переводчиком и незаметно подсунул ему подтяжки, чтобы тот упаковал их в яркую бумагу с ленточкой. «У нас тоже есть для вас презент, господин мэр», — с улыбкой заявляю я, а переводчик преподносит пакет с подтяжками, попутно объясняя мэру шутку на испанском языке.
После окончания концерта я решил побродить по улочкам родины Дон Кихота и заглянул в мелкую ламанчскую лавчонку, чтобы купить веер и кастаньеты. На сдачу мне умудрились всучить фальшивые испанские монеты. Обнаружилось все только в аэропорту, когда члены нашей делегации меняли испанские песеты на доллары. Тут же появились два карабинера, которые отвели меня под дулами автоматов в комнату пограничников на допрос. В ходе разбирательства самолет задержали на полчаса. Мне реально грозило 10 лет тюрьмы по местным законам. Однако друзья убедили испанские власти, что я жертва обстоятельств. Передо мной извинились и даже предложили доставить в национальный банк, чтобы мне там возместили хотя бы половину суммы. Однако я был так утомлен процедурой допроса, что попросил поскорее посадить меня в самолет. На прощание я незаметно стянул одну фальшивую бумажку.
Хозяин трижды угнанного «Мерседеса»
— НЕДАВНО я разбил свой старенький «Мерседес», и знакомые предложили мне купить новый 600-й «Мерс» за полцены. А у меня есть одна особенность: все машины я делю на «Мерседесы» и «просто автомобили». Я взял машину, немного на ней поездил. Однажды меня останавливает гаишник и очень дружелюбно советует: «Проверьте, пожалуйста, вашу машину! Сейчас так много «шестисотых» числится в угоне!» Причем это было именно пожелание, а не подозрение. Намотал на ус предположение гаишника, и действительно мой знакомый телевизионщик выяснил, что мой «Мерседес» числится в угоне. Причем трижды! Сначала его умыкнули в Австрии, затем украли у известного криминального авторитета и перебили номера. Естественно, я испугался и тут же вернул тачку друзьям. Те удивились и стали отговаривать: «А мы разве не сообщили, что машина в угоне? Да кто тебя проверять будет! Наивный! Ведь сейчас 99 процентов «меринов» угнанные!» Однако я своего решения не изменил. Правда, своих денег обратно так пока и не дождался.
Анекдот от Акопяна
Шулер попадает в ад, где ему климат не нравится. Приходит он к Господу Богу и говорит:
— Забери ты меня, Господи, в рай! Больно уж душно в этом аду, да черти дерутся.
— Так нельзя тебе в Царствие Небесное. Ты при жизни столько людей облапошил, что заслужил жариться в преисподней.
— А давай-ка, Боже, мы с тобой в картишки сыграем. Если я выиграю, ты меня в рай пустишь.
— Идет, — говорит Бог, — но только без твоих фокусов!
— Хорошо, Господи, но тогда и ты без своих знаменитых чудес!
Людмила ПОДОБЕДОВА
Информация взята с сайта.
